. Un mensaje de amor .

Kathy transantiago conoce su ruta de transporte O:!!! Y es bkn (Y)

Noticia de último minuto... Kathy [Wakatteiru] se ha asumido [...] como chofer en mi gueto (r) ... de choferes ♥

Desde este rincón del universo ♫

Where the f*ck am I?

"Además que dudo que ella quiera subirse a tu auto... Más bien, yo no quiero que ella se suba a tu auto"
"Y por qué?"
"Porque no te cae bien, hablaste una hora con ella el año pasado"
"Y quieres que le pida perdón?"
"No, en ninguno de los casos"
"Porque yo creo que uno pide perdón cuando se arrepiente de las cosas"
"Yo no he dicho que quiero que pidas perdón"
"Y a ti hay que pedirte perdón? Por qué?"
"No sé... por encerrarme un año entero puede ser..."
"Y no crees que no tu nos tienes que pedir perdón a nosotros?"
"No lo sé..."
[...]
"Pero si nosotros no tenemos porqué aguantar a la Macarena, es tu hija"

Me ardió, me ardió con ganas, me sentí mal, me sentí estúpida, me pesaba desde el primer poro del plexo solar hasta el último suspiro de la existencia. Quise matarla, quise pegarle, quise tirárle un jarro de jugo como ella lo hizo un par de años atras...Pero no, respiré diez veces y preferí no relacionarme con la desagradable de mi hermana. Caminé hasta el comedor, tomé el Ipod... Estaba dispuesta a irme corriendo. Cuando llegué a mi pieza lo pensé denuevo, y respiré diez veces más. Ciertamente no lo hice por mi, sino por ella, mi mamá, que me devolví al comedor decidiendo que no comería, sin hacer más escándalo... Pero me ardía y todavía quería matarla, sentí que se me apelotonaban las emociones entre los ojo, en la garganta se me juntaba el polvo, empezaba a inflamaseme la existencia y no aguanté, tomé mis cosas y me fui...
Muy lejos no llegué, estaba cerrando el candado cuando aparece mi mamá y me dice que pase...

"Yo no quiero estar en un lugar donde no quieren que esté, no ahora"
"Y a dónde vas?"
"Donde sea..."

Sí, claro, donde sea... tenía muy claro a donde iba... Cualquer lugar que no fuese ahí me habría sido útil. Pensé en la Lau, pero dudo que su ausencia me soporte mucho rato... o que yo soporte su ausencia. Pensé en la Vicky, pero dadas las circunstancias... preferí hacerme cargo de mis errores. Pensé en la Nacha, pero habría sido un cacho más en su familia. Asique iba, a donde sea, pero iba, y por $130 quién se opone?

No tenía sentido, ella no me dejaría dar un paso más, y Pancho menos. Entré y me senté en el sillón, a estas alturas ya me desaguaba con o sin sentido, pero en fin...
La conversación pasó por muchas etapas que no haré seña, no aquí, a pesar de que solo un par [si alcanza para par] son los que leen mis líneas. Pasó por la guerra, por la enfermedad, por la anomalía, por el "te quiero infinitamente", por la mierda, por el "Todo lo que hacemos lo hacemos por ti", y ahora todo lo que venía después de eso... se convirtió en ruido.
Solo sé que me siento bien, primera vez que lo puedo decir de verdad... Me siento bien con haber llorado, me siento bien con sacarme toda la mierda de encima, porque sí, es cierto que me sentí encerrada e incomunicada el año pasado, y no era por voluntad propia, y sí, efectivamente para mi no tengo mundo, proque mi mundo se lo apropiaron ellos y tratan de hacer y deshacer con él como si fuera greda, y también es cierto que soy hostil cuando vengo de allá, porque allá soy feliz, me quieren como soy, no me critican nada... acá soy lo que menos les disgusta, y uso armadura y hago como que no me importa, porque siempre será más fácil, no es agradable ser herido y sentir que se ríen de ti. Cuando las balas solo vienen no hay guerra, y yo no quiero guerra, no otra... Ves?... es MUCHO más fácil...
Pero me siento bien, dije lo que sentía desde hace tiempo, dije que no es que los odie, solo no me gusta estar acá porque me es más agradable estar en cualquier lado porque no tengo armadura, dije que me quiero ir, dije que no me importa dónde... solo irme, y escuché porque ya no hablaban de ellos, ni hablaban de mi... hablaban para mi.
Más importante que eso, hablé conmigo tal vez la que sería la conversación más importante de todos los tiempo...

"Maca, estudia periodismo, da lo mismo si no quedas en la católica, estudia periodismo donde puedas, has es mejor esfuerzo, sé siempre la mejor... Es la única manera de salir de acá"

Tal vez es lamentable que todavía me importe más el irme de acá que saber cómo están... Pero como todos dicen... esto es un proceso.

Y dónde estoy?
Estoy acá, de pie en el cero de mi recta numérica, en mi ahora, mirando el después un poco menos negro... Mirando el antes como antes...
Pero soy [y seré] la misma, busco el camino más corto a mi felicidad sin pasar sobre nadie, menos sobre mi, seré la misma que te ama por sobre todas las cosas [a ti Lau... a nadie más] y que, quieras o no, es capaz de dejarlo todo porque tú me haces feliz y nadie más que tú me da la tranquilidad que necesito para existir... Seré la misma que se ríe y que juega y que grita y que baila en la calle y se amurra cuando te vas y te cuida y trata de quererte de todas las maneras... Seré yo, porque nadie me cambia, así como ya no creceré más, nadie me cambia, y nadie cambiará lo que yo siento por ti... Estes lejos o cerca yo te sigo amando y te diré lo mismo de siempre... Quiero crecer contigo, no importa si será por siempre, o durará solo un par de años... solo quiero crecer contigo. Y sentir que lo hice todo... que si quise llevarte a la luna, en efecto hacerlo.
Y estoy tranquila, y estoy feliz... aún me dura un poco la pena, y ya te extraño... pero no te preocupes, estoy bien (:



Sí... estoy aquí... Y estoy bien.

Sobre la vida y la inflación.

Sobrevalora la noción del tiempo, corretea las heridas, desmiente las mentira, cierna el fuego de los ojos, oculta las pisadas, rehace el camino, vuelve oliendo tu rastro, despierta en el susurro, olvida tus pecados, olvídate.

Que los cuatro sabores en el viento se mezclen con los olores y mis colores se expandan sigilosos en las cuencas de mis dedos cuando el sol aparece entre la selva del amazonas.

Un desliz del gato que aprendió a volar y del trueno lascivo que callaba mis gemidos.

El traspiés de la ciencia en el útero de dios que se ahoga en cada gota de lluvia cuando se nos mojan las botas, el barro que se hunde y se mezcla entre mis dedos y se implanta y se inunda y se polvoriza y se conduce y se despistan los nortes del destino sin sures en el oeste del mapa del sol.

Virgen del silencio en la voz del pueblo, papel moneda en la boca del cerdo que se alimenta de políticas estúpidas y mal craneadas, publicidades del infierno entre los vivos, farándula de la sangre en cada glóbulo del pasto sin recovecos en el cielo.

Reflejos de miseria en el mar que llegan desde la pupila en el centro de la tierra hasta el eden en el centro de cielo.

Tengo dos hectáreas en el cielo, San Pedro se comunicó con mi jauría y de indulgencias pagadas en carne me visto en la gracia de la santa inquisición.

La mezcla entre egoísmo y gentileza.

Tres parte de de ti son un entero, una de mi son cuatro veces las dos partes de ti.

Son un tu sin vocal o consonante en las reglas de la literatura. Un enredo de números y letras que no se codifican en el idioma ni la lengua ni la norma ni las señas y la kinésica ni la proxémica ni la raíz cuadrada de pi.

Soy un romano tratando de conquistar Alemania en los tiempo de la colonia usando cuatro piedras rojas de un tanque de cuarenta verdes mientras grito que te quiero sino porque te quiero y de quererte a no quererte llego.

Un silencio son tres puntos. tres puntos suspensivos. suspenso de la vida. la vida en un molde. un molde de galletas. galletas sin azúcar. azúcar en granos. granos de maíz. maíz en pastizales. pastizales en las hectáreas que tengo en el reino de los cielos.

A matirial gerl

Soy un acorde incompleto, menor y desafinado.

Si somos realistas...

El viernes me saqué la chucha en bici... Sin mucho detalle, pero me saqué la chucha... me compré grecia a un precio SUPER botao (Y)

Y bueno... el lunes me saqué la re-chucha...

El martes fue peor, no sabía qué pensar ni qué sentir, estaba ahogada con tanta cosa...

Descubrí que es mucho más importante de lo que creía...

Y que me cuesta no saber de ella, pensar en eliminarla de mi cabeza unos minutos para darme un brake es casi imposible. Me concentraba cada vez más en su voz sin tono y los surcos que hace su cara cuando habla.

Era una fotografía en movimiento se veía el slow motion de mi mirada, sentada en una banca de madera escuchaba el aguacero que corría por mis ojos mientras parecía ser una atracción de circo...

En mi cabeza desfilaban las mil y una idea que teníamos y vi como se destrozaban frente a mis pies los hijos y los departamentos y los viajes y todo lo demás...

No quiero eso... Yo dije siempre. Dije siempre pensando en que esto pasaría, pero dije siempre queriendo en siempre. Quise siempre pensado en ti... y mis rodillas vuelven a temblar...

porque a decir verdad... sigo queriendo siempre...

Pero siempre contigo, con mi maldito roedor del demonio de siempre (:

It's always better when we're together ♫

. happy place .

It will be our world (:

It will be our home (:

. Quince minutos .

Tengo quince minutos para decir mil cosas, y renovarle lalicencia a este blog que esta abandonado de su suerte y de su amor.
Tengo quince minutos, deberían ser diez porque debo lavarme los dientes, ponerme el poleron, y esas cosas antes de salir.
Tengo quince minutos y los desperdicio diciendo una tracalada de cosas que no deberían llegar a ningún oído, ojo o mano.
Si me quedasen quince minutos de vida, no estaría acá, no estaría sola, no estaría vestida provablemente, no estaría sentada, no estaría...
Sería con un cuadro una estrella y me fugaría por los patios del internado. Saltaría las barrerar que me he puesto, pintaría un cuadro en colores y otro enblanco y negro. Compraría una residencia en estados unidos para dejarla en herencia a mis herederos no cosanguíneos.
Si tuviera quince minutos dejaría de preocuparme por mi ortografía y me preocuparía más de tu geografía, estacionaría mi auto en una de tus curbas y me escondería en tus sombras. Entraría en tu cabeza para recordarme lo que olvide, para entender lo que no he entendido. A tu boca le daría un beso y me la guardaría por la eternidad. Caminaría entre tus ojos y que sientas como mi manos pintan en tu cara un ocaso maravilloso. Empuñaría tus manos alrededor de mi cuerpo para sentir que me abrazas una vez más. Me acurrucaría en tu cintura, bailaría en tus caderas y cuando me quedan cinco minutos me hundiría en la angunstia de no volerte a ver lloraría entre tus piernas, rogaría a Venus por dedicarte mi vida entera y perdería mi último hálito de vida entre el cielo y la tierra, sobre tu piel inóspita a la que extrañaré cada día de mi inexistencia.

Pablo el weon.

Pablo es un weón... No tiene diferencia alguna con la realidad esa palabra.

Es un weón de esos bien weones, que hace cosas sin pensarlas y después se seca los mocos con la manga de la chaqueta.

Pablo tiene 27 años, vive en una residencia en Providencia. Hace cuatro años que no ve a su mamá, su papá murió en un accidente cuando él era muy muy chiquito.

Pablo quiso estudiar muchas veces, pero no terminó ninguna carrera. Hoy trabaja en una heladería en el Parque Arauco y cada quince días un cliente le tira el helado por la cabeza por cagao.

Pablo es cagao, nunca tiene pa prestar, nunca presta cuando tiene, nunca convida, pero sabe pedir y lo hace super bien.

Cuando era niño, él siempre quiso crecer. Y ahora que es grande lo único que quiere es volver a ser un niño.

Weón poh... No hay más respuesta.

Es un grandísimo imbécil. Un aweonao de aquellos que no tiene remdio. Una mierda de persona. Un estúpido estúpido pero esque estúpido... de esos estúpidos bien estúpidos. Es un hijo de la grandísima puta...

Lo peor de todo... es que lo sabe.

. Un segundo

Hace más de diez meses que había sido la primera vez que se miraron a los ojos.

Un segundo que se tranformó en silencio y las pupilas contraidas, tímidas, nerviosas, no sabían qué querían realmente.

Una miraba desde abajo un brillo metálico circundante al infinito. La otra se confundía con el brillo que se filtraba en los cristales sucios y quedaba impregnado en sus pupilas negras y hondas.

Ese mismo reflejo de luz fue el que confundió cuatro meses después, una silueta dibujada a contraluz con carobincillo grueso. Las manos frías que se consumían en la noche lenta, la voz que golpeaba las paredes en un susurro constante con el fin de no interrumpir la pasión de Morfeo con otra, una otra no lejana o distante. Más cercana de lo que creía.

Los susurros se escabullían en el espacio diminuto que deja la puerta de su pecera cuando una girada a al derecha y la otra a la izquierda, separadas, soñaban con las mismas sábanas y los mismos besos. Veinte kilómetros que parecían un mundo entero. Y los sollozos se unían en un lugar estratosféricos creando una galaxia aparte mucho antes de perderse en la brisa nocturna que inunda las calles a la medianoche.

Esos besos que estaban también cinco meses después, encerrados en miedos, coartados por recuerdos, heridos y congelados. Cuando las manos se encontraban y explotában chispas de pasión encuebierta, felicidad que se colaba por sus poros. Emoción que no sabía ser controlada, o que no quería serlo.

Un mes después estaban denuevo esos ojos mirando el infinito en un reflejo de colores inaudibles. Cada explosión parecía arte. Cada suspiro se convirtió en movimiento en suspensión. Las palabras no supieron completar las oraciónes que callaban en sus labios unidos por una fuerza mucho más interna de lo que se creía.

Los labios que han modulado tantas veces esas palabras que no expresan sino una milésima parte de que mueve las partículas del impulso interior que las lleva fuera de órbita en el espacio. Las palabras que salían y trataban de explicar la complicidad de sus cuerpos en la lejanía de los astros dos meses después. El dulce sabor que rozaba sus lenguas en un secreto sellado con salinoso sudor. Tropezaban las emociones, tropezaban los signos, tropezaban las acciones una tras otra tímidas una vez más antes de que la lacitud de un segundo las llevara directo a la profundidad de un abrazo convertido en sueños compartidos.

Tres meses pasaron, y la escena parecía distinta. Quince meses desde aquella primera vez, dieciseis desde un extraño primer beso, primeros segundos que se repetían en un ciclo circundante como el brillo del metal. De la misma manera se contraían sus pupilas, se encontraban sus manos, coincidían sus labios.

Las palabras esta vez rozaban los tímpanos en un vibrato contínuo y sorprendente.

El brillo de sus ojos esta vez corría por sus mejillas y quedaba estancado en la corniza de su boca. Los fuegos artifiaciales subían desde su cuello hasta el lagrimal en un énfasis de controversia y pasión.

-Qué sientes?

-Siento que te amo.

Sí, a veces lo hago.

Ves? Tu no lloras.

No, yo no lloro, yo no me desaguo, yo no riego mis plantitas, yo no tengo filtraciones, yo no lluevo, simplemente no lloro.

Eso dicen, eso creen, pero tu sabes que no es así, sabes que llorar es una explosión de emoción que sucede, la mayoría de las veces, cuando estás ahí para abrazarme, porque cuando no estas sieto que caigo y caigo y nadie me amarra un cordelito a la realidad.

Hace tiempo te dije que eras mi cable a tierra, pero no entendía todavía qué significaba eso, no había entendido que ser mi cable a tierra era más que una simple imagen mental o una extraña relación entre electricidad y fricción.

Yo era pequeña, era enana en relaicón a lo que soy ahora, y lo que soy ahora lo soy gracias a ti y a mi, gracias a las dos, gracias a la relaicón que construimos y deconstuimos día a día, segundo a segundo.

Te diste media vuelta y yo cerré los ojos. Se siente tan extraño que alguien no cosanguíneo quera cuidarte así, se siente raro, anormal, curioso... pero no mal.

Es extraño ver a alguien llorar por ti, que me diga que valgo tanto así la pena, que nadie me toca, que soy especial... es raro escucharlo y tragartelo y entenderlo...

Se siente bien.

Y si mis ojos estaban brillantes cuando volviste no fue porque sí. Puedes decir que filtré mi alegría en tu almohada. El hombre bicentenario arruinó sus conexiones con agua salada gracias a que la glucosa se va al cerebro y la sal... no.

Y yo no me voy a ninguna parte, porque eres mucho más que mi cable a tierra.

Eres mi tierra...

Bellota de temporada

Ahora... siento que los bolsillos de esa chaqueta tienen más de lo que me gustaría que tuvieran...

Tienen todo loque no me atrevo a decir y lo que digo también está ahí.

Tienen mis sueños en unas pocas palabras, tienen mis fracasos y mis delirios de grandeza.

Tiene mi montaña rusa emocional.

Estoy perdida, pero no quiero no estarlo, estoy vagando entre tus arterias, buscando la manera más rápida de llegar a tu corazón, y me pierdo, me he perdido varias veces ya, acá no hay nadie que me de pistas de cómo llegar, por dónde ir, solo estoy yo con mis corazonadas.

Tu células no hablan, tus reticulos endoplasmático rugoso, tampoco quieren hacerlo, los sintetizadores me hecen la guerra, el ADN y el ARNm me hicieron la ley del hielo, y creo que solo doy vueltas en un planeta lleno de ti.

No quiero salir, prefiero estar perdida a no estar acá, prefiero iajar dentro de ti hasta el inútil Apéndice que no viajar a ningún lado.

En alguna parte debe haber una pista...

Pero mis bellota sigue en tu bolsillo. Si me abres la puerta yo seguiré acá... seguiré en esto.

Ya sabes, puede que no se ala muerte quien nos separe... pero quiero tenerlo todo contigo.

Quiero soñar indiscriminadamente, sabiendo que es soñar...

Quiero dormir contigo y viajar y no viajar y reir y llorar y correr y jugar y hacerte cosquillas...

yo solo quiero que mi amor baste... y que yo valga la pena.

Para ti la valgo.

Y es lo que me importa, valer para ti, serTE útil...

No sé dómo decirlo, ya no me alcanzan las palabras, exhalo el amor que siento por ti, pero aún me sonrojo cuando lo digo desde acá adentro...

~Ño

El show...

... Debe continuar.

Escuché la escalera mientras tragaba la sal de mi ojos, después vino el portazo. Desde la ventana solo podía ver su silueta caminar en dirección contraria a todo lo que yo había pensado, ya no importaba cuánto corriera hasta su cintura... ella no volvería.

Aún así tomé el poco polvo de hadas que había dejado sobre el velador y partí casi pisando su sombra. Estaba nublado, o eso creí. El frío calaba mis huesos, mi piel sentía quebrarse, el vapor que emanaba mi boca se congelaba al contacto con mi nariz, pero no podía dejarla ir tan fácil, ya lo había hecho una vez.

Corrí, corrí tras ella, tenía su olor en mi nariz, sentía el calor de sus manos.

Juro que lo intenté, juro que corrí hasta que no pude más, juro que corría como nunca antes... mas sus suspiros ya se habían desvanecido y sus ojos veían colores que ya no podía ver.

Mis lágrimas habían dejado marcas en mi rostro, mis ojos se habían hinchado, mis manos se congelaban. Ya no corría. Caminé camino a su casa. Caminé sin destino.

Caminé pensando en su sonrisa que hace un par de horas había dejado de ver. Campanita ya no brillaba, Peter Pan había crecido y la historia parecía perder la magia.

Caminé con Junio en la espalda y la Luna en la cabeza. Conversé con Venus y Afrodita dijo que era un imbécil. Me senté con Ares, maldecí a Mateo, escupí a Pinochet, besé a Obama, me reí de Marilyn, bailé con los Jackson 5, y cuando por fin veía el rostro de un hombre que había mandado a la mierda lo que parecía ser la única señal de la Cruz del Sur, en un pequeño charco de agua, salté, patalié, grité, lloré, perdí la cordura, la paciencia, la virginidad. Perdí mis preciados polvos de hada. Y Junio se rió de mi... Una vez más.

[Sin Asunto]

Si tuviera que poner en la mesa todo lo que siento y pienso...

Creo que tendrías puras notas al pie que no saben explicar nada más que el agua está compuesto de dos moléculas de Hidrógeno y una de Oxígeno.

Hoy me siento sobre jalea.

Y al mismo tiempo sé que no debería sentirme así.

. Silencio A-cómodo .

No me parece graciosa la forma en que no me miras, ni en la que no me hablas. Menos me gustan las palabras que no usas para no dirigirte a mi. Preferiría que simplemente no no me hablaras para tener que nada decir en contra que la desrelación que tenemos.
El otro día un señor en una moto golpeó mi auto en son de que yo entendiera que él quería pasar por al lado mio y yo no le estaba dando su "merecido" espacio, eso sin mencionar sus sutiles insultos donde afirma que soy un crustaceo y que pertenezco a mi santa madre.
¿Tengo que darle un par de golpes a tu motor-auto-cabeza para que te enteres de que todavía estoy con vida y que me interesa, por no decir me importa, me gustaría, quisiera en lo más profundo de mi corazón que siquiera te dieras cuenta de que a kilómetros tuyo alguien -es decir, yo- quiere que le des dos minutos de tu cochina vida para que el tránsito se detenga y que yo pueda pasar en paz.
Visualizo una situación que, aunque preferiría que no, se parece bastante a lo que sucede en estos minutos y que pasa de vez en cuando por mi cabeza.
Es una gran sala blanca, con postes blancos y asientos plásticos de un dudoso color grisaceo. Baldozas verdemuzgo (que combinación más horrorosa de colores) y un silencio penetrante donde pasa casi desapercivida la irrespetuosa interrupción del silencio que produce un televisor de una pulgada y media que tiene la secretaria en su mezón.
Cuando entré, hace media hora atras, la no muy agraciada señora con unos cuantos kilos de más, ni se inmuta a mirarme y me dice "espere, ya va a venir el doctor". Así fue como posiciné mi cuerpo en uno de estos asientos haciendo gestos de que claramente me gustaría no tener que estar acá...
Pasan unos minutos y entras tú, y la acción es la misma: Puerta, mezón, silla.
Y no es hasta otro minutos más que descubro, en mi triste realidad, que eres tú y no otro extraño el que está un par de sillas a mi derecha.
Tu mi extraño favorito, tu mi favorito extraño. Nuestras miradas se cruzan y el reconocimiento no es inmediato, hace un par de años que no nos vemos... (y en ese par no soy literal porque han pasado como veinte años desde la graduación). Nuestras miradas no se cruzaron, chocaron y simpente dejaron la real cagada en la autopista. Las cámaras parecían multiplicarse y los periodistas se reproducían a la velocidad de la luz...
Y ahí comienza el silencio donde sabes que tienes que decir algo, pero no sabes qué es lo que tienes que decir.
Entre mis dientes se formula una oración, pero no va más allá de ese lugar, en mis manos se discimula un gesto tan diminuto que tu no alcanzas a percibir, en mis ojos un espiritu mira y grita a viva voz en un tono brillante e indecriptible que quiero que tu voz roce mi tímpano una última vez. Pero no, ahí estamos y ahí nos quedamos, mudos... Inundados en una no relación a-cómoda Y una televisíon en blanco y negro.

She's pumping through my veins

Sonido de viento... Sonido de hojas, sonido de playa, sonido de silencio sonante.
Eco... Eco, Eco, Eco, Eco, Eco...
Sonido de sonar, voces, ondas.
Voces que suenan en mi cabeza. Sonidos. Silencios y Soledades.

Llevo una maleta llena de libros, la mochila con apuntes, el celular y la cámara.
Voy en un viaje largo, eterno.
Un tren que suelta sus rieles y sobrepasa la ciencia para llegar aún más lejos.
Más lejos... Ahí donde estas tú.
Ahí donde todo parece no importar, donde silencios y sonidos hacen las paces y comparten secretos solidos.
Ahí donde mi brazos encuentran su clik, y encajan perfecto alrededor de tu cintura.
Ahí donde solo yo puedo llegar.
Ese lugar es mi lugar, ese espacio que es nuestro espacio.
Donde mis besos y los tuyos chocan y hacen primaveras bajo la lluvia.

Solo es mi sueño. Sueño que sueño.
Que vive mientras duermo...
Pero como auqel hombre que despues de muerto aún no lograba dormir... Nunca lograré despertar.
Porque este es mi lugar.
Ese lugar que simplemente es lugar.
Ese lugar que queda acá, donde sea pero a tu lado.
Donde sea pero contigo...

. Baby, It's fact .

Me gustaría tener las palabras para decir lo que pienso, pero es un shock psicoemocional intentar hacerlo, y por eso no sale y no digo nada, y me desespero y lloro.
Ahora solo quisiera tenerte acá y decirte que eres hermosa y que te amo mucho aún cuando sé que eso es demasiado insuficiente.
Lo único que me consuela es la idea de que a ti tp te alcanzas las palabras para decir lo que sientes por mi.
Ha sido un año de tantas cosas, deifinitivamente inolvidables, definitivamente únicas... Pero si esto hay que hacer para poder amarte en paz, entonces creo que soy parte del plan, hasta poder gritarlo sin importar quien escuche a mis espaldas lo que sale de mi boca.
Ha sido un año... y con eso ya digo mucho.
Más de 365 días que se resúmen en esto que somos nosotras y que cada día es mucho mejor. Conocerte es, quizás, la mejor aventura que opté por tomar, me gusta esta montaña rusa de emociones, me gusta el nerviosismo... Me gustas tú, y eso solo debería importarte a ti.
Hagamos un trato... No me olvides.
Hagamos un trato... Déjame quererte a mi manera.
Hagamos un trato hasta que nunca llegue... y ojalá seá nunca.
Tu dices que mientras más subes... más fuerte es el porrazo. Pero ya no hay nada más sobre mi, ya me entregué, ya deje de ser mia... Me comparto para ser feliz. Y funciona bastante bien.
Baby It's fact, our love is truth (8)

. funmade .

Faltan horas a mí alrededor
Y las que hay son inflamables y no...
Ya no puedo soportarlo, me hace daño
Tanto tiempo en vano

Aunque me intento rodear de color
Sintes raros y LP's de soft-pop,
Se me escapan de las manos
Se diluyen
Todo suena raro

Sólo sueño con
Perderme en mi habitación
Y construir un universo
De estribillos y sonidos de mellotron.

Hace algún tiempo
Que no estoy en ningún sitio,
Sólo voy y vengo y quiero parar
Sentarme al piano,
Pensar que todo puede cambiar

Hace algún tiempo
Que todo me da pereza,
Lloro, grito, callo y quiero parar
Estar a tu lado
Tranquilo y sonriente regresar..

(Caramelos de palo, multitud de colores, arco iris inmensos y paz)
(Busco mi lado amable en el poder de las flores, pero el sueño es inquieto y
se va....)

Y de todo lo que pude soñar,
Triste y con algunas copas de más,
Sólo queda la impotencia de saber que
Jamás llamaste a mi puerta.

Y de aquellas noches en navidad
En el "VIP" bailando a Stereolab
Sólo quedan tres o cuatro niñas que eran tontas
Y un poco engreídas

Mis recuerdos hoy,
Maltratan a mi corazón
Quiero borrar con una goma mi pasado
Y estrenar un mundo mejor 

. with me .

En un universo ABSOLUTAMENTE paralelo, algún día... TAL VEZ, quizás...

Pueda decir lo que llevo acá adentro...

Cuando alguien quiera escucharme.

Cuando una sola persona dentro de estas cuatro paredes tenga la intriga por preocupación, y no por curiosidad que se siente a mi lado y sin imponerme NADA, cruce los brazos y me pregunte qué hay en mi cabeza, sin aseverar que tengo aire y caca.

Quisiera existir y atravesar los cristales con mi puño, poder tomar objetos solidos y lanzarlos lejos, lo suficiente como para sentir que boto el aire que tengo, la rabia, el dolor.

Quiero elevarme y flotar, pero las cosas malas te hacen más pesado ¿O no Peter? Quisiera crecer y seguir siendo un niño, que no me juzguen. Quiero una mano que me sujete, pero no tengo manos.

No tengo nada real, soy un monstruo imaginario, que entra en tu armario cada noche para asustarte y que tengas razón para correr. Que si ves un fantasma es verdad, soy yo, y si es un mounstro también soy yo... Si te asusta no es miedo lo que sientes, es mi alma que no encontró espacio alguno más que el refugio que tú le prestaste.

Quisiera extistir y sentir que soy alguien a quien valga la pena querer, y no tener la necesidad de esconderme y arrancar de mi misma y de mis miedos. ¿Me iré a morir de miedo alguna vez? ¿Estaré ciega?

Quiero existir...

Aunque siempre he dicho que la existencia es relativa, si yo quiero que algo exista, existe...

Si yo no le doy la certeza de la existencia, entonces desaparece.

¿Existo? ¿Quiero existir?

¿Estamos juntas en esto?

¿Existe otro yo que no sea esta... sufrida y desagradable parte de mi?

. Let it go .

Me refugio en las mismas palabras desde que nací...

En ninguna.

Soy un turista en este cuerpo y en esta casa. Soy un turista o un viajero?

Viajero nunca. Soy un fantasma. No lo soy. Soy un cadaver exquisito. Soy el sol, una estrella. Soy la vida.

Fui la vida. Vestí de blanco y no me casé. ¿Me casaré algún día?. Tengo pies y camino, pero ¿avanzo?. Tengo ganas. Tengo espacio. No lo tengo. Soy hipócrita. Soy odio. Muchos me odian u odian amarme. ¿Me amaron?. Más bien me armaron.

¿Me armaron? Y me desarmaron. ¿Me amarraron?. Idea, soy idea. ¿Tengo idea?. Tengo ideas de idear idealistas ideas. Utopias platónicas. ¿Cuál es la diferencia?. ¿Soy redundante?. Soy redundancia. Muchas caras y pocos corazones. Corazón que no ve... se lo lleva la corriente. Y si el río suena... no le mires los dientes. Soy redun-dancia. Soy ignoracia. Soy ignorante.

Me voy a comprar el pan.

. A soldier's letter .

I'm afraid, afraid of the battle front, but afraid to come back home too. I miss your eyes, your hands, your lips. I miss peace and silence. The powder comes up to my eyes and blind me.
I don't really know if it's a dream or a nightmare. I don't know if i'm really alive.
Could it be this the heaven? Could it be the temple of God? Could all of this people be angels on soldiers clothes?
Ella, I have to come back, but Do you really love me? Do you really wait for me? Do... you want I come back?
The sky clouds over in my head, the noise make me forget of my own voice, the bombs make me feel like a strange, the guns give me power, but I don't really want power, I want my life back.
But... My life want I come back?
Ella, come for me. I'm loosing my mind. Come, please...

. Derechos Humanos .

. A mi Victoria .

Mi Victoria es ella, es una de la smujeres que me hace feliz.
Mi Victoria es un de las amigas que me abraza por nada.
Mi Victoria...
Es persona, es mujer, es amiga, es demasiadas cosas...
Es a quien extraño más de lo pensado por todas mis neuronas, a veces pienso en por qué no la aproveché mientras estaba acá y ahora la clamo de vez en cuando y me extraño de sus abrazos que ya no estan... y que hacen [tanta] falta.
No está, no se ha muerto pero no está, y a nadie le llego a los hombros, nadie duerme sista en mi casa, nadie me molesta y me despeina a cada segundo, nadie me habla como guagua cuando está con maña, nadie me dice "quiero nanai", nadie me dice eri una tonta pesá...
Y aunque hubiese alguien que lo hiciera, nunca sería lo mismo. Porque no es ella, no es mi Victoria.
No hay regalitos, no hay flores, no hay dibujos, no hay... No hay llamados nocturnos que duren horas...
No hay apapachos...
Mi Victoria... La extraño como a nadie, a veces la necesito, a veces solo quiero uno de sus abrazos... A veces solo quiero escuchar su voz...
Pero esta lejos... y yo acá y cuatro horas de diferencia que a cada segundo serán cinco.
Y no hay mucho por hacer... Solo seguir contando.

Te adoro.

. Matías Vicuña .

Alberto Fuguet es un soberano genio.

"... 'Eres un pesimista', recuerdo que me dijo una vez, a lo que yo le respondí que sí, que lo era pero que eso era una ventaja.
-¿Por qué?- me dijo.
-Porque siempre espero lo peor. Así cada vez que no ocurre, me sorprendo. Quedo feliz. Y cuando ocurre, porque de que ocurre, ocurre, no me deprimo ni me decepciono. Es lo acostumbrado. Es lo normal. Es como es. Pero no necesariamente como debe ser.
-Y yo, ¿Te sorprendo?
-A cada rato."

"Mala Onda"



Y Matías es -oficialmente- mi amor platónico.

. Once .

No hay mucho que decir (:
No por hoy...


♥

Eres tu (:

Te amo!

. Alberto Fuget .

Me llena de odio, de inseguridad, de felicidad, de paz, de calma, de desconsuelo, de miseria... Eso es...
Me siento una miseria y una triste hormiga en este trágico mundo de guerras.

Tanto blah blah me agota. Me siento mísera de no poder ver lo simple que es la vida, como lo hace él.
Qusiera dármelas de bateador y reventar las ampolletas de mi casa, quedar sin luz y descubrir una vida de campo.

Esa era mi imagen mientras leía "Mala Onda" a la luz del sol en el Parque Intercomunal.
En cámara lenta me imaginaba como un palo de golf era convertido místicamente en un bat de béisbol, y con la mano derecha arriba, la izquierda abajo y los pies en una estudiada separación, uno delante del otro [casi muy similar a la empleada por el levantador en un partido de vóleibol], y un golpe directo en la mitad de una ampolleta de qué-se-yo cuántos watz. A medio cuadro, el talón derecho se levanta y el golpe cae fuerte. Directo. Preciso en medio de la insignia que ni me preocupé de leer. El sonido que me cae como anillo al dedo se expande en mis hormonas y me exita.
No pude mirar, en mi interior sudaba ansias de reventar el vidrio aglobado, pero tuve miedo, y como buena cobarde cerré los ojos y sude frío por todas partes. El bate se volvía moldeable en la mejor de mis cobardías, y mis brazos se debilitaban. Pero nada pareció detenerme y en una escena repetida desde varios angulos, vi cómo se reventaba el vidrio, escuché el sonido, y sentí como cada parte se desprendía de la otra y soltaba un polvillo blanco que se diluía en el aire sin llegar al suelo.

La imagen mental duró diez minutos en mi cabeza, aunque la realidad duraría una triste y solitaria fracción de segundo [que seguramente sería una gran pérdida de tiempo].


Impotencia y miseria.
Pero no puedo dejar de leer.

.SinFechaDeCaducidad.

Me siento en blanco...
Sería más atractivo sentirse violeta, o será que solo me gusta más ese color.
Me atacan los pensamientos vagos y vanales, los sin sentidos se alojan en mi lobulo izquierdo, los pasajeros en el derecho y mis corneas simulan comprender lo que entra en una lectura rápida como conversación de pasillo.
Rápido como un día contigo.
Que pasa sin darme cuenta y es como un minuto que quisiera extender como masa play-do que no se quiebra...
Tengo las uñas tan largas que sientoque ya ni mis dedos tocan las teclas y te extraño...

Te extraño?
Decirlo o no decirlo... He ahí el dilema.
Ya quedamos en que lo que yo opino No es universal y solo se aplica para mi porque me encantaría ser un marciano de Júpiter (sí... MARCIANO de Júpiter) que no tiene mucho que ver con los humanos... Pero como es la realidad, he tenido que resignarme día a día a la triste verdad de que nací de padres humanos (podrían ser reconocidos como humanos des-humanizados también) y vivo en el planeta tierra (que es 80% agua).

Hay dos respuestas a la pregunta...
La primera sería.
No, lo que pasa es que me acostumbré a estar ocntigo, depsués de dos semanas de vernos todos los días, entonces me hace falta tu precensia... pero ahora me estoy acostumbrando a estar sola denuevo asique no, no es que te extrañe, solo que me hace falta tu precencia pululando por mis rededores.

La segunda.
Un poco, puede ser que sí, pero no me doy cuenta... O sea el día pasa rápido y no pienso mucho en ti, cuando me acuesto en la noche es queempiezo a pensarte y te extraño, si pudiera decirlo así... Asique técnicamente no te extraño, me acuerdo casualmente de ti a alguna hora específica del día, pero nada serio... Aún puedo sobrevivir.

La tercera.
Me da un poco de vergüenza asumirlo, porque quizás cómo me juegue en contra depsués eso... Pero sí te extraño... tarro de que los días pasen rápido y así que sea luego lunes para verte y abrazarte... Y si.. en definitiva.. te extaño...
y mucho...
y sabes qué?
Soy humano
y quiero decirlo...
Te extraño y te amo y por suerte el sábado...

. Ten... mi vida .

Diría todo un mundo...
pero es todo un mundo lo que no me deja decir...
Diría todo...
pero no hay nada...
no hay nada que me haga más feliz...

He estado todo el día pensándote, sintiéndote, con elefantes en la guata, llamándote porque sí... solo por escuchar tu voz. Solo por saber que estas viva, solo para parecer la idiota más enamorada de chile. Y creo que lo logré.


uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve... Diez!... salí!


Un dos tres por la mejor novia que existe en la tierra.
Un dos tres por la que me hace reir.
Un dos tres por la que me llena.
Un dos tres por... no me alcanzan las palabras para decir todo lo buena que eres...
Un dos tres por ti...
Lau ♥

. Extracto emocionar remoto .

[ Y al despertar no pude decir dos, pero recordé como era tu voz diciendo "amor". Flores van girando en torno a ti otra vez, giran como gira espuma en el café... Y pensé en tu rostro mientras me lavé, y te vi denuevo en el agua que se fue. Lluvias van cayendo en torno a ti otra vez, caen como cae azúcar al café...
Y al atardecer creí en el cielo ver tus ojos.
Antes de acostarme y soñar después contigo, escribo esta carta y tomo un café, y en su espuma gira lo que no alcancé a decirte muy bien... ]

Después de una larga conversación con gran parte de mi familia, tensa presión en mi cabeza, llantos falsos y verdaderos, complicaciones y advertencias de muertes seguras, dolores de pecho y nefastas cosas... me acosté con una cierta paz interior, que ridícula... Juraba de guata que lo peor ya había pasado, no tenía idea que eso era solo la punta del Iceberg que hundió al Titanic.

Me desperté al otro día con un peso encima, sentía que mis pasos me ahogaban, que la piel se me caía, que mis ojos se cerraban y comprendí que algo no iba bien conmigo. Un plato de comida me pareció un infierno, y ahí me quemaba... Sentada en la mesa, cabeza gacha, mirando cada grano de arroz moverse de un lado a otro y en mi estómago no entraba ni una gota de agua.
Ahí pensé... no vale la pena solo debes olvidarla. Y tan extraño como la asunción de la viren fue que salió de mi cabeza y dejé de sentirme mal... mi vida pasaba como si nada hubiera ocurrido y ella no era nadie para mi. Pensaba en que ojalá me hubiese olvidado tan rápido como yo a ella...

Dos días después lloraba a mares y repetía su nombre sin darme cuenta. La almohada parecía lavarse en mi océano y yo la daba vuelta a todos los lados posibles hasta el punto en que tuve que cambiala. Incluso tuve que cambiar de lado de cama cuando los cojines se me habían acabado porque la humedad de las sábanas no me dejaban dormir.

Soy lenta... en todo sentido.
Amo sentir que te amo, y es lo único que amo sentir (:

. Mamarracho emocional .

[ No sé si se debe a las mil maneras de meter la palabra en una oración o al simple hecho de que siempre me lo han dicho, peor amo la palabra mamarracho, igual que covacha]

The Ice Is Getting Thinner - Death Cab For Cutie

Montaña rusa, eso es lo que sentí.
Extrañar ala gente cuando sabes que siguen ahí es lo peor que te puede pasar... Es muy parecido a sentirse solo sabiendo que no lo estás, lo que tampoco es agradable.
Ahora con calma canalizo las ideas, pero no quiero volver a sentirme así.
Las emociones son la peor parte del ser humano, nunca las voy a entender... No sé si quiero hacerlo.
Y no puedo explicarlo...
Y me siento más idiota a cada segundo que pasa...
Y no sé cómo me soportas...
Tal vez la Nacha tenía razón... Me soportas porque me amas.
Más tarde tal vez pueda epxlicar lo de ayer...
Ahora, justo ahora, en este momento nop... no puedo.
Y no me voy a esforzar de más.

. Ctrl+Alt+Supr .

Estuve toda la tarde sacando una canción en guitarra.
Y ahora suena decente (:
Aunque siempre se me olvidan tres notas...
Y a raiz de esa canción se me ocurrió una gran idea para una arte manual (:
Y serás la primera en verlo, depsués de la gente que lo vea si lo ve alguien y me pregunte que qué es esa cosa...
No daré más detalle de la cosa...
Es una cosa que solo espera ser visto por ti...

Una pista:
Se parece a eso de los barcos en las botellas, pero yo no soy tan hábil.

Y una sola cosa para decir en esta noche de Febrero...
Te amo!
Te extraño!
Siempre en el paréntesis ele...
Dos puntos asterisco (:



qué sería de mi sin msn xD

. Ven, siéntate .

Eso le dije a mi mamá cuando me dispuse a contarle, antes de que Troya quisiera arder por cuenta propia.

"Me daría lata... Me daría mucha lata... O sea Macarena, tu no sabes lo doloroso que ha sido todo esto para mi..."
Y empezó el sermón de medio día donde me aclara que ha sufrido mucho, que si fuera por ella, ella ya no estaría viva o "en posisión vertical" como le puso.
Me dijo: "Si tu quieres ver a la Laura, vela, pero lejos de mi vista, lejos de mi casa..."
Después dijo: "Si tu quieres ver a la Laura, no mientras vivas en mi casa, y ya sea a la Laura o a Juanita o a Pepita..."
Después dijo: "Ya que la viste, no la ves hasta un año más"
Después dijo: "Ojalá yo pudiera aceptar y apoyarte y ayudarte, ojalá que sí, me encantaría poder hacerlo, así como lo hace mucha gente, pero no puedo"
Después dijo: "imaginate que llegó una vieja a mi oficina llorando porque su hija de catorce años había quedado embarazada y yo le dije 'Alegrese señora! Tiene que estar feliz que no le dijo que era maricona'. Macarena, tú sabes más del 30% de las adolecentes en chile son lesbianas..."
Y después dijo: "Más del 30% de las adolecentes en chile son lesbianas, de ellas el 15% no lo son, el 10% lo esta pensando, y finalmente solo un 3% quedan como lesbianas. Y yo confío y estoy segura de que tú eres así por las malas influencias y sobretodo por el computador."


En fin, dejé de ser una persona de confianza para mi familia.
Pero me pregunto có,o podría ser de confianza, si no puedo decirles lo que hago, ni a dónde voy, ni con quién (cuanod se trata de ti) porque no es lo que ellos quieren para mi, no es lo que les gusta y es lo que más les hace daño... Sin mencionar que debería olvidarme de salir si les digo que va a ser contigo...
A veces pienso que Arjona tiene razón...
Una mentira que te haga feliz, vale más qu euna verdad que te amargue la vida.
Pero a veces pienso que decir la verdad hace bien.


"Ni si quiera te puedo dar las gracias por contarme, porque si fuera por ti no me habrías dicho ni hoy ni en un millón de años"
No, mamá, no te habría dicho, y no lo volveré a hacer, pero más me vale que nadie nunca lo sepa.

. What.I.Think,What.I.Feel .

Ese era el detalle que le faltaba a mi vida, sentir que mi cuerpo no quiere tenerte lejos ni aunque sea un segundo más.
Eres, quizás, lo más espectacular que le va a pasar a mi vida, eres lo más especial que existe, eres la mejor del planeta, eres perfecta para mi, y no puedo creer que me duele no verte.
Es como soltar todas mis pertenecias desde la punta del santa Lucía, para que agún día vuelvan a mi. Sé que será más temprano que tarde cuando volverás, pero no quiero no tenerte, me ataría a ti para que no tengas opción de dejarme aquí, o que yo te dejé ir en un animal de metal que sufre de turbulencias cuando cruza la cordillera.
Y que me llamen idiota por arriezgarlo todo, y que digan que no sé lo que pienso, y que me piensen loca, pero así soy, así es, y así haré las cosas...
Mal para la mayoría, bien para ti, excelente para mi.
Nada me importa más que aquel segundo en que cruzo tu puerta y tus brazos se anclan en mi alrededor y no me dejan ir, nada más que tú, nada más que nosotras y nuestro propio mundo de colores distintos y fantasías multifacéticas.

Si tan solo puediera reaccionar a la hora de hacerlo. Me abrazabas por la espalda, se me apretó el la garganta, el corazón, el estómago, la fiebre volaba, y yo pensé "Será que me acostumbré a dejarla ir? Por qué no caen estas malditas goteras que me estan matando?" Cerré los ojos y ahí estaba denuevo, sintiéndote tan cerca que nada me importaba.
Puse UN pie en la micro y empecé a llorar, te veía por la ventana, y dudo que te hayas dado cuenta. Un beso al aire, un paso al frente, una lágrima al piso. Bajé la cabeza, miré al frente y pensé "Tranquila, cada día será como si quedara un solo día."

I tried to be chill but your so hot that i melted...

Y me derretí, y lloré hasta plaza egaña porque te extrañé, y siento un vacío en el estómago, y una presión en el pecho, y una mano que quiere a la tuya, y mis labios que buscan los tuyos... pero no estan.
Solo digo: Porfi porfi porfi... no te demores en volver, que mis brazos te esperan y te anhelan, y te buscan, y te aman...
Como yo, que te amo y te amo y te amo y te amo y te amo... Y te amo.

. JustForgetTheWolrd .

Discover Snow Patrol!

. would you... .

Es como siente la navidad un niño de cuatro año.
Es como cereal a media noche.
Es como un chocolate a cualquier hora, en cualquier lugar.
Es como tú cuando despierto.
Es como tú. Así de simple.

Recordando las noches mezcladas con alcohol y teléfono fue que me acodé de esas palabras...
que no me atrevo a repetir, ni a pensar ni a sentir.
Es quizás tan típico como el sol, pero me aterro de sentirlo.
Bombas de tiempo, relojes mal confeccionados, flautas descalibradas, pianos sin cuerda... Así me siento. Como desequilibrada... Pero feliz...
MUY feliz

.Mika - My Interpretation / To ANYwhere.

[You talk about life, you talk about death] Me subí a uno de estos buses de colores que tenía en la inscripción unas letras rojas, bien grandes y en un español demasiado legible las palabras que hace un buen tiempo quería ver "A cualquier parte". [And everything in between] Tomé mi puesto que me esperaba con un flamante brillo, casi cinemático, y me decía: ven, te esperan luego en casa. Pensé en silencio cuál era mi casa, pensé unos pocos y escuálidos segundos acerca de cuál era mi casa y la respuesta no aparece ni en los subtítulos de una película francesa. [Like it's nothing, and the words are easy] Sentada, casi liberada del silencio que me acoje, miraba al resto como tratando de adivinar sus pensamientos, meterme en sus cabezas. Por qué quieren ir a cualquier parte? No lo sé. Somos cuatro en el bus, yo voy de espalda. Uno bota el papel de un helado, otro se pone los audífonos, una niña junto a mi se mira al espejo y se recompone de su rimel y lápiz de ojo que se esparcieron en su cara. [You talk about me, and you talk about you] Somos cuatro y cuatro somos, tal vez en la próxima parada seamos cinco, o seis - número fatídico- y quizás también el bus en la próxima parada explote y nuestro "cualquier lugar" tal vez sea algo parecido al cielo, o más bien parecido al purgatorio, o quizás simplemente es alquitrán por el que las ruedas se arrastran y pintan mi bella ciudad. [And everything I do] Desde aquí todo se ve curioso. Se ve más borroso de lo normal y más oscuro. Las ventanas estarán polarizadas? Lo dudo. Un hombre saca un yogurt y una cuchara y nos ofrece. [Like it's something, that needs repeating] Y empecé a recordar mañanas de días de 1996, donde me acompaña un yogurt y mi hermano en la mesa. Mi hermano el que me dice que no me ensucie, mi hermano el que me enseña a perforar monedas sacándole motores a los juegos que nos daban en navidad, mi hermano el que me enseñó a usa la bicicleta, mi hermano el de siempre, o el de nunca, mi hermano el que pronunció las palabras: "Acaso tú quieres matar a mi mamá?". [I don't need an alibi or for you to realize]. Ahora cada segundo lo pienso más. Acaso realmente quiero matar a mi mamá? Se abren las puertas y entran dos personas, una mujer de sombrero antiguo y una niña con su muñeca, pero parece que no vienen juntas. [The things we left unsaid] Que estúpido, como voy a querer matar a mi mamá, depsués de todo ella me lo ha dado todo y no se ha cansado de decirlo, como tampoco se ha cansado de repetir: Si me muero tienene qu tratar bien a Pedro. Pedro José Manuel Tomás Nieto Ramírez, el hombre que ha sido un ejemplo, el hombre que ha sabido nacer denuevo, el reeducado más simpático de Chile, el exconvicto con más chispa, el extraficante más inteligente, el que todo lo cambiaría por mi, incluso a mi si él lo amerita. [Are only taking space up in our head] El que tantas veces dijo: Javiera si tu mamá no te quiere. A lo que ella respondía, con la misma seguridad de siempre, dejando sus lágrimas al la luz queriendo decirnos a todos cuánto le duele y cuánto sabe. Javiera es mi hermana mayor, la hija de la dictadura a quién no podían controlar, la mujer que mejor supo hacer y deshacer en su vida, la primera de diecisiete primos primos, y la última en el ranquing de "mejores hermanas", la única que resuena en mi cabeza con su dilces palabras al decir: La Macarena está muerta para mi. [Make it my fault, win the game] Y creo que fue la primera vez en todo el viaje donde empecé a comprender por qué había tomado este bus y no el que me devolviera a casa, el silencio que me resguarda en casa no el mismo que me resguarda en la espesura de un amargo viaje lleno de gentes que no saben a dónde quieren llegar -me incluyo- porque el silencio en casa duele, el silencio en casa pesa. [Point the finger, place the blame] Porque el sielncio en casa quema y deja heridas invisibles que se abren de vez en cuando cuando menos lo esperas, porque el silencio en casa te presiona y te ahoga y manda en un tour en barcos de papel. [It does me up and down] Es como la navaja que esconde la niña en su muñeca, o el elástico que lleva entre sus dedos el señor del yogurt, como el colorete que discimulaba golpes y el polvo que guarda el sombrero de una mujer sin visitas. El silencio duele más de loq ue todos creerían, pero It doesn't matter now.


'Cause I don't care if I ever talk to you again.
This is not about emotion,
I don't need a reason not to care what you say,
Or what happened in the end.
This is my interpretation,
And it don't, don't make sense.

. Entonces... .

No sé...
entonces no sé...
Siempre que paso largos días con la mujer que amo con extraña desesperación, cuando el día termina me siento... así.
Como vacía... como un globo sin aire y sin voz y sin fuerzas.
No sé por qué será...
Lo aplico a la ley del todo o nada... O sea que doy todo cuando estoy contigo, porque simplemente amo estar contigo y aprovecho todas mis energías para eso: estar contigo.
Pero el día termina y mis energías se esfuman, como todo lo que acostumbra a esfumarce... y me baja la nostalgia, me acongoja no verte.
Tengo ganas de correr hasta tu casa, y abrazarte, y decirte "estoy aquí, siempre" y sentirte solo así, tan cercana, tan en mi, tan como si la tuya fuera mi propia respiración. Rogarle al tiempo que se detenga y que solo existamos las dos en una atmosfera casi platónica donde los colores nacen desde las nubes y la lluvia brota desde las paredes.
Eso es lo que siento, siento que quiero tu mano para toda la vida, que tengo un mundo, que quiero citarte en cada conversación y en cada escrito y en cada pensamiento, que quiero compartire con mi reflejo y que juntas hagamos una torta de sueños.
Eso es lo que quiero, un mundo propio, a brand new colony for only we both donde nadie pueda ni quiera meterse, donde seamos las dueñas de nuestra galaxia y nuestro espacio compartido. Quiero pedir desesos que te incluyan, hacer planes contigo, tenerte como carta bajo la manga y que me salves en esos momentos donde solo tú podrías hacerlo y nadie lo hace mejor que tú.
Rescatarme del más allá y como por arte de magia hacer que todo desaparezca... olvidarnos del mundo, del no mundo, del in-mundo, del inframundo, del raimundo y de todo lo que sea... Be only us, just for a few seconds, minutes, hours, days, weeks, months, years, and keep counting... for me... for you... for us. The two of us.

If I lay here, If I just lay here, would you lay with me? and just forget the world ♥