Soy un acorde incompleto, menor y desafinado.

Si somos realistas...

El viernes me saqué la chucha en bici... Sin mucho detalle, pero me saqué la chucha... me compré grecia a un precio SUPER botao (Y)

Y bueno... el lunes me saqué la re-chucha...

El martes fue peor, no sabía qué pensar ni qué sentir, estaba ahogada con tanta cosa...

Descubrí que es mucho más importante de lo que creía...

Y que me cuesta no saber de ella, pensar en eliminarla de mi cabeza unos minutos para darme un brake es casi imposible. Me concentraba cada vez más en su voz sin tono y los surcos que hace su cara cuando habla.

Era una fotografía en movimiento se veía el slow motion de mi mirada, sentada en una banca de madera escuchaba el aguacero que corría por mis ojos mientras parecía ser una atracción de circo...

En mi cabeza desfilaban las mil y una idea que teníamos y vi como se destrozaban frente a mis pies los hijos y los departamentos y los viajes y todo lo demás...

No quiero eso... Yo dije siempre. Dije siempre pensando en que esto pasaría, pero dije siempre queriendo en siempre. Quise siempre pensado en ti... y mis rodillas vuelven a temblar...

porque a decir verdad... sigo queriendo siempre...

Pero siempre contigo, con mi maldito roedor del demonio de siempre (:

It's always better when we're together ♫

. happy place .

It will be our world (:

It will be our home (:

. Quince minutos .

Tengo quince minutos para decir mil cosas, y renovarle lalicencia a este blog que esta abandonado de su suerte y de su amor.
Tengo quince minutos, deberían ser diez porque debo lavarme los dientes, ponerme el poleron, y esas cosas antes de salir.
Tengo quince minutos y los desperdicio diciendo una tracalada de cosas que no deberían llegar a ningún oído, ojo o mano.
Si me quedasen quince minutos de vida, no estaría acá, no estaría sola, no estaría vestida provablemente, no estaría sentada, no estaría...
Sería con un cuadro una estrella y me fugaría por los patios del internado. Saltaría las barrerar que me he puesto, pintaría un cuadro en colores y otro enblanco y negro. Compraría una residencia en estados unidos para dejarla en herencia a mis herederos no cosanguíneos.
Si tuviera quince minutos dejaría de preocuparme por mi ortografía y me preocuparía más de tu geografía, estacionaría mi auto en una de tus curbas y me escondería en tus sombras. Entraría en tu cabeza para recordarme lo que olvide, para entender lo que no he entendido. A tu boca le daría un beso y me la guardaría por la eternidad. Caminaría entre tus ojos y que sientas como mi manos pintan en tu cara un ocaso maravilloso. Empuñaría tus manos alrededor de mi cuerpo para sentir que me abrazas una vez más. Me acurrucaría en tu cintura, bailaría en tus caderas y cuando me quedan cinco minutos me hundiría en la angunstia de no volerte a ver lloraría entre tus piernas, rogaría a Venus por dedicarte mi vida entera y perdería mi último hálito de vida entre el cielo y la tierra, sobre tu piel inóspita a la que extrañaré cada día de mi inexistencia.

Pablo el weon.

Pablo es un weón... No tiene diferencia alguna con la realidad esa palabra.

Es un weón de esos bien weones, que hace cosas sin pensarlas y después se seca los mocos con la manga de la chaqueta.

Pablo tiene 27 años, vive en una residencia en Providencia. Hace cuatro años que no ve a su mamá, su papá murió en un accidente cuando él era muy muy chiquito.

Pablo quiso estudiar muchas veces, pero no terminó ninguna carrera. Hoy trabaja en una heladería en el Parque Arauco y cada quince días un cliente le tira el helado por la cabeza por cagao.

Pablo es cagao, nunca tiene pa prestar, nunca presta cuando tiene, nunca convida, pero sabe pedir y lo hace super bien.

Cuando era niño, él siempre quiso crecer. Y ahora que es grande lo único que quiere es volver a ser un niño.

Weón poh... No hay más respuesta.

Es un grandísimo imbécil. Un aweonao de aquellos que no tiene remdio. Una mierda de persona. Un estúpido estúpido pero esque estúpido... de esos estúpidos bien estúpidos. Es un hijo de la grandísima puta...

Lo peor de todo... es que lo sabe.

. Un segundo

Hace más de diez meses que había sido la primera vez que se miraron a los ojos.

Un segundo que se tranformó en silencio y las pupilas contraidas, tímidas, nerviosas, no sabían qué querían realmente.

Una miraba desde abajo un brillo metálico circundante al infinito. La otra se confundía con el brillo que se filtraba en los cristales sucios y quedaba impregnado en sus pupilas negras y hondas.

Ese mismo reflejo de luz fue el que confundió cuatro meses después, una silueta dibujada a contraluz con carobincillo grueso. Las manos frías que se consumían en la noche lenta, la voz que golpeaba las paredes en un susurro constante con el fin de no interrumpir la pasión de Morfeo con otra, una otra no lejana o distante. Más cercana de lo que creía.

Los susurros se escabullían en el espacio diminuto que deja la puerta de su pecera cuando una girada a al derecha y la otra a la izquierda, separadas, soñaban con las mismas sábanas y los mismos besos. Veinte kilómetros que parecían un mundo entero. Y los sollozos se unían en un lugar estratosféricos creando una galaxia aparte mucho antes de perderse en la brisa nocturna que inunda las calles a la medianoche.

Esos besos que estaban también cinco meses después, encerrados en miedos, coartados por recuerdos, heridos y congelados. Cuando las manos se encontraban y explotában chispas de pasión encuebierta, felicidad que se colaba por sus poros. Emoción que no sabía ser controlada, o que no quería serlo.

Un mes después estaban denuevo esos ojos mirando el infinito en un reflejo de colores inaudibles. Cada explosión parecía arte. Cada suspiro se convirtió en movimiento en suspensión. Las palabras no supieron completar las oraciónes que callaban en sus labios unidos por una fuerza mucho más interna de lo que se creía.

Los labios que han modulado tantas veces esas palabras que no expresan sino una milésima parte de que mueve las partículas del impulso interior que las lleva fuera de órbita en el espacio. Las palabras que salían y trataban de explicar la complicidad de sus cuerpos en la lejanía de los astros dos meses después. El dulce sabor que rozaba sus lenguas en un secreto sellado con salinoso sudor. Tropezaban las emociones, tropezaban los signos, tropezaban las acciones una tras otra tímidas una vez más antes de que la lacitud de un segundo las llevara directo a la profundidad de un abrazo convertido en sueños compartidos.

Tres meses pasaron, y la escena parecía distinta. Quince meses desde aquella primera vez, dieciseis desde un extraño primer beso, primeros segundos que se repetían en un ciclo circundante como el brillo del metal. De la misma manera se contraían sus pupilas, se encontraban sus manos, coincidían sus labios.

Las palabras esta vez rozaban los tímpanos en un vibrato contínuo y sorprendente.

El brillo de sus ojos esta vez corría por sus mejillas y quedaba estancado en la corniza de su boca. Los fuegos artifiaciales subían desde su cuello hasta el lagrimal en un énfasis de controversia y pasión.

-Qué sientes?

-Siento que te amo.

Sí, a veces lo hago.

Ves? Tu no lloras.

No, yo no lloro, yo no me desaguo, yo no riego mis plantitas, yo no tengo filtraciones, yo no lluevo, simplemente no lloro.

Eso dicen, eso creen, pero tu sabes que no es así, sabes que llorar es una explosión de emoción que sucede, la mayoría de las veces, cuando estás ahí para abrazarme, porque cuando no estas sieto que caigo y caigo y nadie me amarra un cordelito a la realidad.

Hace tiempo te dije que eras mi cable a tierra, pero no entendía todavía qué significaba eso, no había entendido que ser mi cable a tierra era más que una simple imagen mental o una extraña relación entre electricidad y fricción.

Yo era pequeña, era enana en relaicón a lo que soy ahora, y lo que soy ahora lo soy gracias a ti y a mi, gracias a las dos, gracias a la relaicón que construimos y deconstuimos día a día, segundo a segundo.

Te diste media vuelta y yo cerré los ojos. Se siente tan extraño que alguien no cosanguíneo quera cuidarte así, se siente raro, anormal, curioso... pero no mal.

Es extraño ver a alguien llorar por ti, que me diga que valgo tanto así la pena, que nadie me toca, que soy especial... es raro escucharlo y tragartelo y entenderlo...

Se siente bien.

Y si mis ojos estaban brillantes cuando volviste no fue porque sí. Puedes decir que filtré mi alegría en tu almohada. El hombre bicentenario arruinó sus conexiones con agua salada gracias a que la glucosa se va al cerebro y la sal... no.

Y yo no me voy a ninguna parte, porque eres mucho más que mi cable a tierra.

Eres mi tierra...

Bellota de temporada

Ahora... siento que los bolsillos de esa chaqueta tienen más de lo que me gustaría que tuvieran...

Tienen todo loque no me atrevo a decir y lo que digo también está ahí.

Tienen mis sueños en unas pocas palabras, tienen mis fracasos y mis delirios de grandeza.

Tiene mi montaña rusa emocional.

Estoy perdida, pero no quiero no estarlo, estoy vagando entre tus arterias, buscando la manera más rápida de llegar a tu corazón, y me pierdo, me he perdido varias veces ya, acá no hay nadie que me de pistas de cómo llegar, por dónde ir, solo estoy yo con mis corazonadas.

Tu células no hablan, tus reticulos endoplasmático rugoso, tampoco quieren hacerlo, los sintetizadores me hecen la guerra, el ADN y el ARNm me hicieron la ley del hielo, y creo que solo doy vueltas en un planeta lleno de ti.

No quiero salir, prefiero estar perdida a no estar acá, prefiero iajar dentro de ti hasta el inútil Apéndice que no viajar a ningún lado.

En alguna parte debe haber una pista...

Pero mis bellota sigue en tu bolsillo. Si me abres la puerta yo seguiré acá... seguiré en esto.

Ya sabes, puede que no se ala muerte quien nos separe... pero quiero tenerlo todo contigo.

Quiero soñar indiscriminadamente, sabiendo que es soñar...

Quiero dormir contigo y viajar y no viajar y reir y llorar y correr y jugar y hacerte cosquillas...

yo solo quiero que mi amor baste... y que yo valga la pena.

Para ti la valgo.

Y es lo que me importa, valer para ti, serTE útil...

No sé dómo decirlo, ya no me alcanzan las palabras, exhalo el amor que siento por ti, pero aún me sonrojo cuando lo digo desde acá adentro...

~Ño