Where the f*ck am I?

"Además que dudo que ella quiera subirse a tu auto... Más bien, yo no quiero que ella se suba a tu auto"
"Y por qué?"
"Porque no te cae bien, hablaste una hora con ella el año pasado"
"Y quieres que le pida perdón?"
"No, en ninguno de los casos"
"Porque yo creo que uno pide perdón cuando se arrepiente de las cosas"
"Yo no he dicho que quiero que pidas perdón"
"Y a ti hay que pedirte perdón? Por qué?"
"No sé... por encerrarme un año entero puede ser..."
"Y no crees que no tu nos tienes que pedir perdón a nosotros?"
"No lo sé..."
[...]
"Pero si nosotros no tenemos porqué aguantar a la Macarena, es tu hija"

Me ardió, me ardió con ganas, me sentí mal, me sentí estúpida, me pesaba desde el primer poro del plexo solar hasta el último suspiro de la existencia. Quise matarla, quise pegarle, quise tirárle un jarro de jugo como ella lo hizo un par de años atras...Pero no, respiré diez veces y preferí no relacionarme con la desagradable de mi hermana. Caminé hasta el comedor, tomé el Ipod... Estaba dispuesta a irme corriendo. Cuando llegué a mi pieza lo pensé denuevo, y respiré diez veces más. Ciertamente no lo hice por mi, sino por ella, mi mamá, que me devolví al comedor decidiendo que no comería, sin hacer más escándalo... Pero me ardía y todavía quería matarla, sentí que se me apelotonaban las emociones entre los ojo, en la garganta se me juntaba el polvo, empezaba a inflamaseme la existencia y no aguanté, tomé mis cosas y me fui...
Muy lejos no llegué, estaba cerrando el candado cuando aparece mi mamá y me dice que pase...

"Yo no quiero estar en un lugar donde no quieren que esté, no ahora"
"Y a dónde vas?"
"Donde sea..."

Sí, claro, donde sea... tenía muy claro a donde iba... Cualquer lugar que no fuese ahí me habría sido útil. Pensé en la Lau, pero dudo que su ausencia me soporte mucho rato... o que yo soporte su ausencia. Pensé en la Vicky, pero dadas las circunstancias... preferí hacerme cargo de mis errores. Pensé en la Nacha, pero habría sido un cacho más en su familia. Asique iba, a donde sea, pero iba, y por $130 quién se opone?

No tenía sentido, ella no me dejaría dar un paso más, y Pancho menos. Entré y me senté en el sillón, a estas alturas ya me desaguaba con o sin sentido, pero en fin...
La conversación pasó por muchas etapas que no haré seña, no aquí, a pesar de que solo un par [si alcanza para par] son los que leen mis líneas. Pasó por la guerra, por la enfermedad, por la anomalía, por el "te quiero infinitamente", por la mierda, por el "Todo lo que hacemos lo hacemos por ti", y ahora todo lo que venía después de eso... se convirtió en ruido.
Solo sé que me siento bien, primera vez que lo puedo decir de verdad... Me siento bien con haber llorado, me siento bien con sacarme toda la mierda de encima, porque sí, es cierto que me sentí encerrada e incomunicada el año pasado, y no era por voluntad propia, y sí, efectivamente para mi no tengo mundo, proque mi mundo se lo apropiaron ellos y tratan de hacer y deshacer con él como si fuera greda, y también es cierto que soy hostil cuando vengo de allá, porque allá soy feliz, me quieren como soy, no me critican nada... acá soy lo que menos les disgusta, y uso armadura y hago como que no me importa, porque siempre será más fácil, no es agradable ser herido y sentir que se ríen de ti. Cuando las balas solo vienen no hay guerra, y yo no quiero guerra, no otra... Ves?... es MUCHO más fácil...
Pero me siento bien, dije lo que sentía desde hace tiempo, dije que no es que los odie, solo no me gusta estar acá porque me es más agradable estar en cualquier lado porque no tengo armadura, dije que me quiero ir, dije que no me importa dónde... solo irme, y escuché porque ya no hablaban de ellos, ni hablaban de mi... hablaban para mi.
Más importante que eso, hablé conmigo tal vez la que sería la conversación más importante de todos los tiempo...

"Maca, estudia periodismo, da lo mismo si no quedas en la católica, estudia periodismo donde puedas, has es mejor esfuerzo, sé siempre la mejor... Es la única manera de salir de acá"

Tal vez es lamentable que todavía me importe más el irme de acá que saber cómo están... Pero como todos dicen... esto es un proceso.

Y dónde estoy?
Estoy acá, de pie en el cero de mi recta numérica, en mi ahora, mirando el después un poco menos negro... Mirando el antes como antes...
Pero soy [y seré] la misma, busco el camino más corto a mi felicidad sin pasar sobre nadie, menos sobre mi, seré la misma que te ama por sobre todas las cosas [a ti Lau... a nadie más] y que, quieras o no, es capaz de dejarlo todo porque tú me haces feliz y nadie más que tú me da la tranquilidad que necesito para existir... Seré la misma que se ríe y que juega y que grita y que baila en la calle y se amurra cuando te vas y te cuida y trata de quererte de todas las maneras... Seré yo, porque nadie me cambia, así como ya no creceré más, nadie me cambia, y nadie cambiará lo que yo siento por ti... Estes lejos o cerca yo te sigo amando y te diré lo mismo de siempre... Quiero crecer contigo, no importa si será por siempre, o durará solo un par de años... solo quiero crecer contigo. Y sentir que lo hice todo... que si quise llevarte a la luna, en efecto hacerlo.
Y estoy tranquila, y estoy feliz... aún me dura un poco la pena, y ya te extraño... pero no te preocupes, estoy bien (:



Sí... estoy aquí... Y estoy bien.

Sobre la vida y la inflación.

Sobrevalora la noción del tiempo, corretea las heridas, desmiente las mentira, cierna el fuego de los ojos, oculta las pisadas, rehace el camino, vuelve oliendo tu rastro, despierta en el susurro, olvida tus pecados, olvídate.

Que los cuatro sabores en el viento se mezclen con los olores y mis colores se expandan sigilosos en las cuencas de mis dedos cuando el sol aparece entre la selva del amazonas.

Un desliz del gato que aprendió a volar y del trueno lascivo que callaba mis gemidos.

El traspiés de la ciencia en el útero de dios que se ahoga en cada gota de lluvia cuando se nos mojan las botas, el barro que se hunde y se mezcla entre mis dedos y se implanta y se inunda y se polvoriza y se conduce y se despistan los nortes del destino sin sures en el oeste del mapa del sol.

Virgen del silencio en la voz del pueblo, papel moneda en la boca del cerdo que se alimenta de políticas estúpidas y mal craneadas, publicidades del infierno entre los vivos, farándula de la sangre en cada glóbulo del pasto sin recovecos en el cielo.

Reflejos de miseria en el mar que llegan desde la pupila en el centro de la tierra hasta el eden en el centro de cielo.

Tengo dos hectáreas en el cielo, San Pedro se comunicó con mi jauría y de indulgencias pagadas en carne me visto en la gracia de la santa inquisición.

La mezcla entre egoísmo y gentileza.

Tres parte de de ti son un entero, una de mi son cuatro veces las dos partes de ti.

Son un tu sin vocal o consonante en las reglas de la literatura. Un enredo de números y letras que no se codifican en el idioma ni la lengua ni la norma ni las señas y la kinésica ni la proxémica ni la raíz cuadrada de pi.

Soy un romano tratando de conquistar Alemania en los tiempo de la colonia usando cuatro piedras rojas de un tanque de cuarenta verdes mientras grito que te quiero sino porque te quiero y de quererte a no quererte llego.

Un silencio son tres puntos. tres puntos suspensivos. suspenso de la vida. la vida en un molde. un molde de galletas. galletas sin azúcar. azúcar en granos. granos de maíz. maíz en pastizales. pastizales en las hectáreas que tengo en el reino de los cielos.

A matirial gerl

Soy un acorde incompleto, menor y desafinado.

Si somos realistas...

El viernes me saqué la chucha en bici... Sin mucho detalle, pero me saqué la chucha... me compré grecia a un precio SUPER botao (Y)

Y bueno... el lunes me saqué la re-chucha...

El martes fue peor, no sabía qué pensar ni qué sentir, estaba ahogada con tanta cosa...

Descubrí que es mucho más importante de lo que creía...

Y que me cuesta no saber de ella, pensar en eliminarla de mi cabeza unos minutos para darme un brake es casi imposible. Me concentraba cada vez más en su voz sin tono y los surcos que hace su cara cuando habla.

Era una fotografía en movimiento se veía el slow motion de mi mirada, sentada en una banca de madera escuchaba el aguacero que corría por mis ojos mientras parecía ser una atracción de circo...

En mi cabeza desfilaban las mil y una idea que teníamos y vi como se destrozaban frente a mis pies los hijos y los departamentos y los viajes y todo lo demás...

No quiero eso... Yo dije siempre. Dije siempre pensando en que esto pasaría, pero dije siempre queriendo en siempre. Quise siempre pensado en ti... y mis rodillas vuelven a temblar...

porque a decir verdad... sigo queriendo siempre...

Pero siempre contigo, con mi maldito roedor del demonio de siempre (:

It's always better when we're together ♫

. happy place .

It will be our world (:

It will be our home (:

. Quince minutos .

Tengo quince minutos para decir mil cosas, y renovarle lalicencia a este blog que esta abandonado de su suerte y de su amor.
Tengo quince minutos, deberían ser diez porque debo lavarme los dientes, ponerme el poleron, y esas cosas antes de salir.
Tengo quince minutos y los desperdicio diciendo una tracalada de cosas que no deberían llegar a ningún oído, ojo o mano.
Si me quedasen quince minutos de vida, no estaría acá, no estaría sola, no estaría vestida provablemente, no estaría sentada, no estaría...
Sería con un cuadro una estrella y me fugaría por los patios del internado. Saltaría las barrerar que me he puesto, pintaría un cuadro en colores y otro enblanco y negro. Compraría una residencia en estados unidos para dejarla en herencia a mis herederos no cosanguíneos.
Si tuviera quince minutos dejaría de preocuparme por mi ortografía y me preocuparía más de tu geografía, estacionaría mi auto en una de tus curbas y me escondería en tus sombras. Entraría en tu cabeza para recordarme lo que olvide, para entender lo que no he entendido. A tu boca le daría un beso y me la guardaría por la eternidad. Caminaría entre tus ojos y que sientas como mi manos pintan en tu cara un ocaso maravilloso. Empuñaría tus manos alrededor de mi cuerpo para sentir que me abrazas una vez más. Me acurrucaría en tu cintura, bailaría en tus caderas y cuando me quedan cinco minutos me hundiría en la angunstia de no volerte a ver lloraría entre tus piernas, rogaría a Venus por dedicarte mi vida entera y perdería mi último hálito de vida entre el cielo y la tierra, sobre tu piel inóspita a la que extrañaré cada día de mi inexistencia.

Pablo el weon.

Pablo es un weón... No tiene diferencia alguna con la realidad esa palabra.

Es un weón de esos bien weones, que hace cosas sin pensarlas y después se seca los mocos con la manga de la chaqueta.

Pablo tiene 27 años, vive en una residencia en Providencia. Hace cuatro años que no ve a su mamá, su papá murió en un accidente cuando él era muy muy chiquito.

Pablo quiso estudiar muchas veces, pero no terminó ninguna carrera. Hoy trabaja en una heladería en el Parque Arauco y cada quince días un cliente le tira el helado por la cabeza por cagao.

Pablo es cagao, nunca tiene pa prestar, nunca presta cuando tiene, nunca convida, pero sabe pedir y lo hace super bien.

Cuando era niño, él siempre quiso crecer. Y ahora que es grande lo único que quiere es volver a ser un niño.

Weón poh... No hay más respuesta.

Es un grandísimo imbécil. Un aweonao de aquellos que no tiene remdio. Una mierda de persona. Un estúpido estúpido pero esque estúpido... de esos estúpidos bien estúpidos. Es un hijo de la grandísima puta...

Lo peor de todo... es que lo sabe.

. Un segundo

Hace más de diez meses que había sido la primera vez que se miraron a los ojos.

Un segundo que se tranformó en silencio y las pupilas contraidas, tímidas, nerviosas, no sabían qué querían realmente.

Una miraba desde abajo un brillo metálico circundante al infinito. La otra se confundía con el brillo que se filtraba en los cristales sucios y quedaba impregnado en sus pupilas negras y hondas.

Ese mismo reflejo de luz fue el que confundió cuatro meses después, una silueta dibujada a contraluz con carobincillo grueso. Las manos frías que se consumían en la noche lenta, la voz que golpeaba las paredes en un susurro constante con el fin de no interrumpir la pasión de Morfeo con otra, una otra no lejana o distante. Más cercana de lo que creía.

Los susurros se escabullían en el espacio diminuto que deja la puerta de su pecera cuando una girada a al derecha y la otra a la izquierda, separadas, soñaban con las mismas sábanas y los mismos besos. Veinte kilómetros que parecían un mundo entero. Y los sollozos se unían en un lugar estratosféricos creando una galaxia aparte mucho antes de perderse en la brisa nocturna que inunda las calles a la medianoche.

Esos besos que estaban también cinco meses después, encerrados en miedos, coartados por recuerdos, heridos y congelados. Cuando las manos se encontraban y explotában chispas de pasión encuebierta, felicidad que se colaba por sus poros. Emoción que no sabía ser controlada, o que no quería serlo.

Un mes después estaban denuevo esos ojos mirando el infinito en un reflejo de colores inaudibles. Cada explosión parecía arte. Cada suspiro se convirtió en movimiento en suspensión. Las palabras no supieron completar las oraciónes que callaban en sus labios unidos por una fuerza mucho más interna de lo que se creía.

Los labios que han modulado tantas veces esas palabras que no expresan sino una milésima parte de que mueve las partículas del impulso interior que las lleva fuera de órbita en el espacio. Las palabras que salían y trataban de explicar la complicidad de sus cuerpos en la lejanía de los astros dos meses después. El dulce sabor que rozaba sus lenguas en un secreto sellado con salinoso sudor. Tropezaban las emociones, tropezaban los signos, tropezaban las acciones una tras otra tímidas una vez más antes de que la lacitud de un segundo las llevara directo a la profundidad de un abrazo convertido en sueños compartidos.

Tres meses pasaron, y la escena parecía distinta. Quince meses desde aquella primera vez, dieciseis desde un extraño primer beso, primeros segundos que se repetían en un ciclo circundante como el brillo del metal. De la misma manera se contraían sus pupilas, se encontraban sus manos, coincidían sus labios.

Las palabras esta vez rozaban los tímpanos en un vibrato contínuo y sorprendente.

El brillo de sus ojos esta vez corría por sus mejillas y quedaba estancado en la corniza de su boca. Los fuegos artifiaciales subían desde su cuello hasta el lagrimal en un énfasis de controversia y pasión.

-Qué sientes?

-Siento que te amo.