Ser o no ser...

Nunca seré más de lo que soy ni menos de lo que quiero ser.
Cómo superar esa barrera que me separa de lo que realmente soy... aquello que me aleja de la realidad y me descubre en paralelo con un mundo transparente, insípido e incoloro.
No se puede, solo espero acá a que el hoyo negro se forme tras mi ventana ocular para que al despertar un día puedan desaparecer todas mis ideas emergentes de cosas y personas que jamás llegaré a ser.
Me escondo con un puñado de sueños y aprendizajes que no sé de qué me servirán. Escribo oraciones cortas, separadas por puntos para darle ritmo a mi escritura. Me fijo en los detalles, me detengo en los colores, transmito olores a través de pocas imágenes, pero nada ni nadie puede verlo más que yo. Dibujo en papel las nubes translúcidas de mi cabeza para después hacerlas correr una tras de otra sin atraparse, así como cuando Peter persigue a su sombra sin poder alcanzarla. Claro que con hilo y aguja la obligó a quedarse con él, para mi no hay sistema realmente funcional que ate mis ideas a mi cabeza.
Asumámoslo... todavía no hay helio de real calidad en mi cabeza que me haga llegar tan lejos como a los grandes artistas del renacimiento.
Es suerte y es azar. Una mano mágica los elige y los hace jurar frente al código civil del eden que seremos perfectos. No me encuentro en esa categoría y si alguna vez lo estuve creo que fallé hace demasiado tiempo.
Me cubro con un manto de extensiones de video, me enredo entre cables, memorias, cámaras, segundos, grabaciones, obturadores, lentes, protectores, bolsos... me pierdo en un mundo en 16/9 y subtítulos que traducen el audio francés que tiene.
No tengo historia porque no vengo de ninguna parte. No soy un ente porque entre cada pliegue de mi cerebro se esconde un jardín de rosas blancas, esas que un día cosecharé y anudaré para mi boda. Aquella ceremonia con rosas rojas ecuatorianas y rosas blancas de mi cabeza.
No soy nada, no he sido nada. Escribo sin soltura alguna la catarata de emociones que no han sabido fluir hasta que me descubro escribiendo para no olvidar. No olvidar que no existo en realidad, que soy solo una ilusión óptica en mi propia retina.
Nunca seré nada porque no es algo que yo quiera lograr. Mi nombre no será recordado por ninguna masa y se perderá entre el aullar de las olas contra el vasto cielo. Se quemarán mis recuerdos en la puesta de sol cuando la atmósfera se tiñe de rosado, naranjo y fucsia. Perderé los cinco sentidos repartidos en los cinco continentes y mi corazón deshidratado será enterrado en el centro de Chile, una capital más sucia y enojada de lo que era cuando nací. Un lugar oscuro y tenebroso.
Qué soy si al final no soy? Estoy, escribo, leo, respiro, grabo, pero no soy, no soy ni seré nada. No llegaré a ninguna parte y seré eternamente esa falta de respeto que te quitará el buen trabajo y ganará más plata que tú. Seré quien estudió contigo cinco años para tener una mejor familia y viajar por más partes del mundo. Y aún cuando no haga que lo ame, amaré lo que hago pues sabemos que nunca he sido ni seré periodista. Yo solo soy...
Un fantasma. Un ser. Un segundo. Una nueva oportunidad.
Soy mujer, una mujer que lucha sin luchar y vive sin vivir. No hay surcos en mi rostro, no hay tierra entre mis uñas, no hay callos en mi pies, no hay canas en mi cabeza, no tengo segundos en mis bolsillos, no tengo los párpados caídos, no tengo los codos secos, no tengo las puntas partidas, no he perdido el centro. Aunque me corrí hacia la izquierda un poco ciega de la realidad.
Soy mujer y al mundo qué le importa. Soy persona y no me molesta. Soy mia y soy de ella, de la mujer que me ha entregado nuevos ojos, nuevas manos, nuevas caderas, nuevos pies, nuevos horizontes. Soy mujer y la amo a ella. Amo su manera de amarme y de mirarme. Amo cómo ha cambiado mis ideas, mis sentidos. Y si la amo no espero que les importe, porque mi mundo son quienes han querido estar en él, y si estás en él lo asumes con ella.
Y así, señores, me lavo la cara, reverencia y muchas gracias.
Gracias por su participación! Nos vemos la próxima semana con un nuevo capítulo!

No... definitivamente no es lo mio... Paso!

Anxiety

Tengo unas ansías extraordinarias de escribir.
De escribirle al mundo.
De escribirme a mi.
De escribirte a ti.
De escribir.
Pero veo la hora y me da cargo de conciencia.
Pero veo el sentido y me siento perdida.
Pero siento las alas y volar yo quisiera.
Y vuelvo a lo que no existía.
Vuelvo al fin sin humillarme, sin pedir perdón ni olvido.

Siento que tenemos un pero tan grande que nos acerca demasiado.
Cómo te tengo más conmigo y más en mi?
Cómo te comprendo, cómo te acompaño, cómo?
Siempre termino hablando contigo... siempre vuelvo a eso... siempre sin ti no soy... siempre te amo.
Aún esas pocas y lejanas, casi olvidadas veces en que lo dudé mirando tus fotos, leyendo tus letras, escuchando tus melodías... Aún cuando intenté olvidarlo te estaba amando... Aún cuando me dolía amarte, en ese bus camino a Talca, te estaba amando.
Tú me llevas. Lejos, muy lejos, inalcanzablemente lejos, desaparecida de cualquier pupila, de cualquier huella digital... porque la mia es un código de barra, y mi precio es incalculable... solo puedo estar a tu lado, solo puedo amarte a ti, solo puedo soñar tus sueños... Solo quiero estar contigo.

Dreaming aloud

I cannot be without you

Matter or fact...

I'm on your back.

If you accept surrender

give up some more...

it beats for you

If I could only find a note to make you understand
I sing a song and the image grab me by the hands
Keep myself inside your head, like your favorite tune
And know my heart is a stereo that only plays for you


jdcjbsdvkjhdvkjhdv
Te espero, yo no me muevo de aquí... te espero como nunca he sabido esperar.
Espero que no sea demasiado, pero espero. Espero poder verte, espero poder escucharte y abrazarte. Espero sentarme junto a ti y que me digas lo tonta que fui.
Espero que rompas el silencio y me digas... lo que quieras decirme.
Espero aquí, mientras pasan los segundo. Espero porque tengo paciencia, pero no la tengo en realidad.
Espero porque no soy mala, lo se... cometí un error y se arreglan... verdad? Sí, se arreglan, pero tengo que esperar.
Espero pero no tanto, porque me desespero y no sé fingir el peso. Espero que me llames y me pidas tu chaqueta.
Espero dejar de pensarte en todas partes, de que estes en todos lados, en mi camino, en mis cosas, en mis sentidos. Espero dejar de escuchar tu voz cuando realmente no estas. Espero no perderme...

Espero... te espero.
Espero que entiendas todo lo que te amo... que lo sientas.

Hay algo en la belleza que duele

Yo vi las estrellas de día brillar más que nunca en un cielo de lienzo, me acuesto pensando en mis huesos y echo de menos tu peso y tu cuerpo. La sangre que va al corazón es témpera roja que endurece el tiempo, busco tus huellas digitales para pintar árboles como los ciegos, para arrancarle los cristales a tus pensamientos que son mis gigantes, gigantes, gigantes.

Oxímoron.-

(Del gr. ὀξύμωρον).

1. m. Ret. Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador.

Apresúrate despacio, que hoy me encontré perdido. Hoy he de romper el tedio, su pacto sin compromiso. Hoy creo estar seguro de poder sobrevivir a esta muerte, de romper esta cadena que me abraza, de una tregua permanente. Puede que sí, que morir sea parte d ela vida. Hoy más que nunca, el planera y sus mentiras. Lluvia que quema, gente que espera, niño soldado, muertos vivientes en la fiesta del club de los solitarios.

4:02 am

Encontraré en mi camino cien personas de las que 97 no valen la pena. Te convertiré en una de las otras tres que sí. Me harás reír. Me harás feliz. Me convertirás en un alma conforme con sigo mismo. Me desilusionarás. Te abandonaré. Serás parte de los 97 que no valían la pena. Y el círculo se vuelve a repetir.

Cerraré mi camino para no tener que complacer placeres ajenos. Me comportaré como una niña aún cuando no lo quieras. Te dejaré en vergüenza frente a tu amigos. Y frente a todo el mundo. Pelearemos. Me romperás el corazón. Prometeré no verte en ocho años. Y seguirá doliendo tu voz en mi tímpano.

Ayunaré dos días. Bajaré dos kilos.

Dormiré dos noches. Leeré.

Viajaré un mes por Europa. Odiaré ese viaje. Cantaré en un bus en Roma.

Sonreiré cada vez que vea a la segunda persona que sí vale la pena. Correré y saltaré. Me comportaré como una niña. Reiré. Gritaré susurrando el nombre de cosas que aún no existen. Las nubes bajarán y me llevarán. Moriré.

Recuperaré la cordura y la salud.

Viviré eternamente.

Amén.