Where the f*ck am I?

"Además que dudo que ella quiera subirse a tu auto... Más bien, yo no quiero que ella se suba a tu auto"
"Y por qué?"
"Porque no te cae bien, hablaste una hora con ella el año pasado"
"Y quieres que le pida perdón?"
"No, en ninguno de los casos"
"Porque yo creo que uno pide perdón cuando se arrepiente de las cosas"
"Yo no he dicho que quiero que pidas perdón"
"Y a ti hay que pedirte perdón? Por qué?"
"No sé... por encerrarme un año entero puede ser..."
"Y no crees que no tu nos tienes que pedir perdón a nosotros?"
"No lo sé..."
[...]
"Pero si nosotros no tenemos porqué aguantar a la Macarena, es tu hija"

Me ardió, me ardió con ganas, me sentí mal, me sentí estúpida, me pesaba desde el primer poro del plexo solar hasta el último suspiro de la existencia. Quise matarla, quise pegarle, quise tirárle un jarro de jugo como ella lo hizo un par de años atras...Pero no, respiré diez veces y preferí no relacionarme con la desagradable de mi hermana. Caminé hasta el comedor, tomé el Ipod... Estaba dispuesta a irme corriendo. Cuando llegué a mi pieza lo pensé denuevo, y respiré diez veces más. Ciertamente no lo hice por mi, sino por ella, mi mamá, que me devolví al comedor decidiendo que no comería, sin hacer más escándalo... Pero me ardía y todavía quería matarla, sentí que se me apelotonaban las emociones entre los ojo, en la garganta se me juntaba el polvo, empezaba a inflamaseme la existencia y no aguanté, tomé mis cosas y me fui...
Muy lejos no llegué, estaba cerrando el candado cuando aparece mi mamá y me dice que pase...

"Yo no quiero estar en un lugar donde no quieren que esté, no ahora"
"Y a dónde vas?"
"Donde sea..."

Sí, claro, donde sea... tenía muy claro a donde iba... Cualquer lugar que no fuese ahí me habría sido útil. Pensé en la Lau, pero dudo que su ausencia me soporte mucho rato... o que yo soporte su ausencia. Pensé en la Vicky, pero dadas las circunstancias... preferí hacerme cargo de mis errores. Pensé en la Nacha, pero habría sido un cacho más en su familia. Asique iba, a donde sea, pero iba, y por $130 quién se opone?

No tenía sentido, ella no me dejaría dar un paso más, y Pancho menos. Entré y me senté en el sillón, a estas alturas ya me desaguaba con o sin sentido, pero en fin...
La conversación pasó por muchas etapas que no haré seña, no aquí, a pesar de que solo un par [si alcanza para par] son los que leen mis líneas. Pasó por la guerra, por la enfermedad, por la anomalía, por el "te quiero infinitamente", por la mierda, por el "Todo lo que hacemos lo hacemos por ti", y ahora todo lo que venía después de eso... se convirtió en ruido.
Solo sé que me siento bien, primera vez que lo puedo decir de verdad... Me siento bien con haber llorado, me siento bien con sacarme toda la mierda de encima, porque sí, es cierto que me sentí encerrada e incomunicada el año pasado, y no era por voluntad propia, y sí, efectivamente para mi no tengo mundo, proque mi mundo se lo apropiaron ellos y tratan de hacer y deshacer con él como si fuera greda, y también es cierto que soy hostil cuando vengo de allá, porque allá soy feliz, me quieren como soy, no me critican nada... acá soy lo que menos les disgusta, y uso armadura y hago como que no me importa, porque siempre será más fácil, no es agradable ser herido y sentir que se ríen de ti. Cuando las balas solo vienen no hay guerra, y yo no quiero guerra, no otra... Ves?... es MUCHO más fácil...
Pero me siento bien, dije lo que sentía desde hace tiempo, dije que no es que los odie, solo no me gusta estar acá porque me es más agradable estar en cualquier lado porque no tengo armadura, dije que me quiero ir, dije que no me importa dónde... solo irme, y escuché porque ya no hablaban de ellos, ni hablaban de mi... hablaban para mi.
Más importante que eso, hablé conmigo tal vez la que sería la conversación más importante de todos los tiempo...

"Maca, estudia periodismo, da lo mismo si no quedas en la católica, estudia periodismo donde puedas, has es mejor esfuerzo, sé siempre la mejor... Es la única manera de salir de acá"

Tal vez es lamentable que todavía me importe más el irme de acá que saber cómo están... Pero como todos dicen... esto es un proceso.

Y dónde estoy?
Estoy acá, de pie en el cero de mi recta numérica, en mi ahora, mirando el después un poco menos negro... Mirando el antes como antes...
Pero soy [y seré] la misma, busco el camino más corto a mi felicidad sin pasar sobre nadie, menos sobre mi, seré la misma que te ama por sobre todas las cosas [a ti Lau... a nadie más] y que, quieras o no, es capaz de dejarlo todo porque tú me haces feliz y nadie más que tú me da la tranquilidad que necesito para existir... Seré la misma que se ríe y que juega y que grita y que baila en la calle y se amurra cuando te vas y te cuida y trata de quererte de todas las maneras... Seré yo, porque nadie me cambia, así como ya no creceré más, nadie me cambia, y nadie cambiará lo que yo siento por ti... Estes lejos o cerca yo te sigo amando y te diré lo mismo de siempre... Quiero crecer contigo, no importa si será por siempre, o durará solo un par de años... solo quiero crecer contigo. Y sentir que lo hice todo... que si quise llevarte a la luna, en efecto hacerlo.
Y estoy tranquila, y estoy feliz... aún me dura un poco la pena, y ya te extraño... pero no te preocupes, estoy bien (:



Sí... estoy aquí... Y estoy bien.